Смешное про развод

Анекдоты про развод

Читайте самые смешные анекдоты про развод. Мы собрали все анекдоты про развод которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про радио302
  • про радиоприемник3
  • про радость116
  • про радугу2
  • про разбойников27
  • про разборки3
  • про развалины1
  • про разведку4
  • про разведчиков30
  • про развод 37
  • про разврат2
  • про разговоры73
  • про раздевалку19
  • про размеры140
  • про разнообразие3
  • про разработчиков7
  • про разруху1
  • про разум13

Анекдоты → про развод

Анекдоты про развод

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила: — Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

Блондинка рассказывает своему другу: — Мне сегодня смс пришла «ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер». — Да это спам, чисто развод. — Я знаю, написала им «обойдётесь».

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? — Прекращайте праздновать.

— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врёт! У её сестры ночевал я!

Разговаривают двое друзей: Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. — Ну, и как? — В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил. — Это же классно. — А через месяц вспомнил, почему развелись.

Прикольные анекдоты про развод

— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…

— З ачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!

Р азводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
— Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
— Я не холодная женщина, просто там где я горячая ты не достаешь.

— В ы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

П ьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ.

— М не кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

М ы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух.

С лушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. . .

Б ракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:
— Стратегия наша должна быть такая. Вы — верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще
не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
— Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
— Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка «Амаретто» на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
— Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

Ж ена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

П осле развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне — наружная.

— П очему люди разводятся?
— Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь — не игрушки!

— К ак закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.

П о статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери — потому, что проводит с ней слишком много времени.

К акой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.

— П о статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!

А двокат спрашивает:
— Что бы вы хотели получить после развода?
— Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и. своего бывшего мужа.

М олодые супруги обратились к судье за разводом.
— Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила!

А лександр Друзь разводится с женой. Спрашивает: «Будешь фамилию менять?» Жена: «Нет, лучше давай останемся Друзьями»!

— П очему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
— Из соображений гуманизма, ваша честь.
— .
— Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу.

— П ап, ты когда больше денег потерял — во время прошлого кризиса, или позапрошлого?
— Во время развода с твоей мамой.
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.

П разднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы.

П еред свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. И каждый раз ошибаешься!

Б ракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

— В се ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
— Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

— А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
— У него крышу снесло?
— Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение брако — разводного процесса.
— Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня!

Читайте так же:  Справка о доходах инструкция по заполнению

— П очему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья.
— У нас разные религиозные взгляды.
— А поконкретнее?
— Он не признаёт меня богиней.

— П очему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

П о телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
— Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
— Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не раз бывало, но о разводе – никогда!

Ж ена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!

А нджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом Питом, чтобы его усыновить.

Ж енщина из деревни приехала подавать на развод.
— Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
— Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
— Да она так распухла, что и смотреть не на что!

С упружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.

Ж ена подаёт на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.

Н е боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

90% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова «развод».

— Т ебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает.

Ч истоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.

Н еожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя — никак не получится.

— С лушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.

П осле развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Смешные стишки про развод

Смешные стишки про развод

К ак хорошо, как весело жениться,
как это мило — замуж выходить!
И тут одно лишь может огорчить,
что перед этим нужно разводиться.

Р азвод. И собака досталась жене.
Пустая квартира. Я в роли Балды.
И лишь по привычке, гуляя на нОчь,
Поправлю кольцо и помечу столбы.

А я уйду. Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я.

П очему мы уходим, бросаем мужчин?
Не уходим мы просто, без всяких причин!
Не бросаем заботливых, сильных и нежных,
Не бросаем горячих, веселых, мятежных!
Романтичных, надежных и любящих нас,
Не важна нам фигура и цвет ваших глаз!
Мы уходим от тех кто тиран и слабак,
Инфантильный, зануда, тупица, дурак!
Мы уходим, когда разлюбили и скучно,
Когда вы изменяете нам равнодушно!
Не уходим мы просто, без всяких причин!
НИКОГДА НЕ БРОСАЕМ ДОСТОЙНЫХ МУЖЧИН.

Д опустим муж, потребовал развода,
А Вы найти замену не успели.
Напомните ему: Согласно КЗОТа,
Он должен «отработать» две недели.

С моделью решил олигарх разводиться
У ней целлюлит поразил ягодицы

Еврей и еврейка хотят разводиться
Обрезанный он ни на что не годится

Таджик и таджичка идут разводиться
Виною тому молодая ослица

И даже два лОха простых из народа
Похоже, созрели вполне для «развода»

Развод с нами в ногу шагает векАми
И тут мы, похоже, разводим руками.

Обидно одно, что соседская Ленка
При мне никогда не разводит коленки.

О чень громко Ваня плачет!
Потерял сегодня мячик,
Тачку, офис, кошку, хату,
Дачу, счет, гараж, зарплату,
Завтрак, ужин и обед,
Редкий и скупой минет,
Скучный вечер на диване.
Нафиг все уплыло к Тане.
Вот последствия развода,
Но зато нашлась Свобода!

В ам прямо в лоб летит посуда,
И справа — хук из сапога,
Из центра — мусорная груда,
А слева — тухлая жратва..

Под носом кто-то пилит дачу,
За ухом верещит котэ,
Все встали. Даже судьи плачут.
Смори «Развод». Теперь в «три дэ»

С кажи-ка дядя, ведь не сразу
Жена твоя с подбитым глазом к разводу подала?
Ведь были ж схватки боевые,да, говорят, еще какие!
Не даром помнит вся деревня про ваши с ней дела!

— Я, после свадьбы, все молчал,
Жена же — без конца ворчала: то стул купи. то все продай.
Но вот настал конец терпенью, настало время драться.
Построили редут — жена на кухне, а я тут.

Скрутил подушку туго -туго,
Ну, думал, угощу супругу!
Как вдруг свистят над головой
Утюг и тазик голубой!

Но вот на поле бранной сечи ночная пала тень.
Прилег вздремнуть я у буфета
И слышно было до рассвета,
как из печи моя супруга таскает кирпичи.

Лишь только небо засветилось,
Моя супруга всполошилась! Мелькнул за табуреткой стул.
Сервиз, подаренный нам сватом.
Но жаль его — сражен лопатой — Он вдребезги разбит.

Вам не видать таких сражений!
Носились сапоги, как тени,
Кастрюлям пролетать мешала
Гора пуховиков!

И так как мой бивак открытый,
Я был помоями облитый,
И щупал нос я свой разбитый,
И синяки на лбу.

Н а ВЫ сначала, сдержанно и строго.
Но незаметно перешли на ТЫ.
Шампанское, подарки и цветы,
И вот уж стали МЫ. Как счастья много!

Финансы, быт, бессонница, скандалы,
Тарелки об пол, курево, балкон.
Вот были МЫ, и вдруг, ОНА и ОН.
Как всё же счастья оказалось мало!

Е сли взять козла за яйца
И три раза окрутить,
То немало при разводе
Можно с парня отсудить

К то должен в доме убирать?
Жена или супруг?
Мы с мужем ссоримся опять…
Ах, это просто круг

Какой-то замкнутый…
Ну, кто
Сумеет нам помочь
Спор разрешить
И заодно
Прибраться был не прочь?

И вот решение пришло –
Наймём кого-нибудь!
А то ведь до чего дошло –
Подрались! Просто жуть!

Читайте так же:  Как встать на учет в дет сад

Звонок и никаких проблем –
Уборщицу мы ждём.
Муж говорит: «А знаешь, Лен,
Давай в кино пойдём?

Пусть домработница без нас
Хозяйничает тут,
Чтоб наших не мозолить глаз…
А мы оплатим труд!»

Ну вот и позвонили в дверь –
Уборщица пришла!
Стоит молоденькая стервь,
Худая как кишка.

Муж, как увидел, обомлел
И шепчет, как в бреду:
«Одна сходи в киношку, Лен,
А я ей – помогу…»

Ну, в общем, вскоре от меня
Ушёл он навсегда…
У мужа – новая семья.
А я теперь – одна.

Д еревенская дама подала на развод.
В заявлении так указала причину.
Муж меня одолел, постоянно еб*т,
Не хочу я такого мужчину.
Апелляцию вашу рассмотрим в суде,
Возбудим уголовное дело.
Что смотреть на нее?
Нет волос уж нигде,
И распухла. Жена покраснела.

С упруги развелись когда-то.
В раз стали нищими. Легко!
Ведь развели их адвокаты
На «бабки», словно дураков

Я предложил жене развод,
А ей и горя мало,
Как будто зная наперёд,
Долги мне подсчитала.

Что ей цветов не приносил
И был частенько грубым,
А значит, что недолюбил
На норковую шубу.

И ей за эти двадцать лет,
Что мне стирала, шила,
За завтрак, ужин и обед
Положена машина.

Что я подонок и злодей,
Причём неоднократный,
Недодарил подарков ей
На двадцать пять каратов.

И о супружеских долгах
Напомнила конкретно,
Сказав про общий недотрах
В шестнадцать километров.

Что я подлец, не дать не взять,
И от долгов скрываюсь
Но век мне воли не видать,
Пока не рассчитаюсь.

Я беса из ребра прогнал,
Как пёс на цепь посажен.
Да, нелегко когда жена
Юрист с солидным стажем..

П ричина для развода лишь одна.
И пусть вас все другое не тревожит.
У одного простите не стоит.
Другая это вынести не может.

О кончился развод,
И лишь вопрос, как тля,-
Я стал свободным ОТ
Или свободным ДЛЯ?

П риятельницу встретила на днях.
Взглянула на неё и восклицаю: «Ах. »
Новый образ, причёска, наряд.
Посвежела. Лучезарный взгляд.
«В чём секрет, расскажи, поделись!»
«Всё очень просто — с мужем развелись. «

С бодуна проснулся рано,
И меня бросает в пот…
Из стены торчит пол крана,
В пополаме ходит кот.
Пол селёдки. Пол стакана,
В небе чёрном пол луны,
Под столом пол таракана,
Пол тарелки у плиты.
В огороде пол собаки,
Пол машины у ворот,
Пол стиха и пол кровати….
Пил вчера… Опять развод…

Я б тоже отказался от котлет,
Рассола и домашнего печенья.
Но на развод отвечу твердо, – нет!
Жена не заслужила избавленья

Д а, пролетели быстро счастья дни.
ОНА жжет обвинения как спички
И знает — виноваты лишь ОНИ —
Друзья, гулянки, карты и привычки.

Но одного ЕГО ты не брани.
Познал ОН тоже горькие уроки
И знает — виноваты лишь ОНИ —
Подружки, шмотки, деньги и заскоки.

К расивым не был это точно
и умным тоже не вполне.
И оказался брак непрочным.
Ему рога, квартиру мне.

Д авным давно мы поженились в этот день,
Теперь в разводе, но для грусти нет причины.
Пойду в кабак, нажрусь и вызову б… дей,
Ведь как-то должен я отметить годовщину

Ш естнадцать лет женат я был,
Мы развелись в конце июля…
С тех пор её я позабыл,
Всех остальных теперь люблю я!

Е сть даже у любви свои законы.
Пасьянс судеб — о, неисповедим.
Еще вчера мы были не знакомы,
А ныне знать друг друга не хотим.

С нова в ссоре мы с женой,
Уж в который раз.
Вот сегодня — выходной,
Но скандал у нас.

Недовольна всем она.
Я — блудливый кот.
Денег нег — моя вина.
Требует развод.

В десять я пришел вчера.
Обещал быть в семь.
Жизнь для меня — игра.
Обнаглел совсем.

Чем я ей не подошел?
Не могу понять.
Что ни сделаю — козел.
«Ох!» — кричит опять.

Прицепилась, как репей.
Я — тупой осел.
Дом и дети — все на ней.
Пашет, словно вол.

На рыбалку мне нельзя.
Пиво — это яд.
Пьяницы — мои друзья.
Я — ползучий гад.

Не осталось больше сил.
Жить желанья нет.
Дай, пойди и принеси —
Целых десять лет.

Я устал, пойду пройдусь.
Может злость пройдет.
Прогуляюсь и вернусь,
Если пустят. Вот.

О ткроет только баба грудь и рот —
Судья уже не видит денег пачку.
А мужику придётся за развод
Отдать и всю получку, и заначку.

Н ужны расчески, чтоб терять,
Зонты – чтоб где-то оставлять,
А термосы – когда-то биться,
Мужья и жены – разводиться.

Смешное про развод

01.01.2019:

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Развод — это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

— … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
— Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:

— Почему вы хотите развестись с мужем?

— Да он относится ко мне как к собаке?

— Что: бьёт или что?

— Да требует от меня верности!

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:

«Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!»

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

— Почему вы решили развестись с мужем?

— А он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

— Всех удовлетворяет, а ее — нет!

Мужской голос из зала:

— А ее никто не удовлетворяет!

Жена подает на развод.

— А какой у вас повод для развода?- спрашивает судья.

— Он заставляет меня есть все, что я приготовлю.

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена:

— Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.

Читайте так же:  Единовременные пособия за счет фсс

А вы что скажите?

— Да я и сейчас хочу.

— Вы к доктору ходили?

— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:

— Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?

— Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он. ИМПОТЕHТ!

— Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!

Тут не выдеpживает теща:

— Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х#$ нужен!

Смешные анекдоты про развод

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про развод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Неумелое обращение с женщиной , в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете? Ответ респондента из 90—х: Сходка авторитетов. Ответ респондента из 2000—ных: Развод Лужкова с Батуриной.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен ?

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

— Как вывести жирное пятно с дивана ?
— Подать на развод.

— Привет! Хотел тебе кое—что сказать! Во—первых, я встретил твою жену в отпуске, во—вторых, я с ней переспал, а в—третьих, как тебе во—вторых?
— Во—первых, я с ней год назад развелся, во—вторых у нее сифилис, а в—третьих, как тебе во—вторых?

Разговаривают две блондинки :
— Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
— Господи, сколько же раз он был женат?

Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей?
— 5.

Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла «ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер».
— Да это спам, чисто развод.
— Я знаю, написала им «обойдётесь».

Эти странные, смешные и нелепые. разводы

Разводы знаменитостей — дорогие, громкие, неожиданные — регулярно становятся предметом обсуждения мировых СМИ. Звездный развод способен привлечь внимание публики уже сам по себе. Обычным же парам надо сильно постараться, чтобы попасть в историю. Но порой и простые смертные делают из расставания «театр абсурда», достойный любой скандальной хроники.

К примеру, супруги Кларичи из Боснии расстались из-за интернета, точнее, из-за сайта знакомств. Развод настиг пару всего через год после свадьбы — по невероятному стечению обстоятельств муж и жена встретили друг друга в Сети… ищущими себе пару. Он — под ником «Принц счастья», она — под именем «Конфетка».

Правда открылась, когда муж и жена встретились на свидании, назначенном через Интернет. Супруги обвинили друг друга в том, что сетевой флирт стал попыткой измены, и расторгли брак. Примечательно, что точно такая же ситуация, но со счастливым концом, произошла в Китае — там супруги, увидев друг друга на тайном свидании, еще раз осознали, что созданы друг для друга и должны быть вместе.

По-другому подошел к разводу глава семьи из небольшого американского городка — некий мистер Даниэльсон. Мужчина в течение многих лет мешал своей жене читать детективы, которые та обожала. Как только супруга бралась за очередной роман, он немедленно покупал себе такой же, быстро дочитывал книгу до конца, узнавал имя убийцы и писал его карандашом в книге, которую читала жена. Супруга приходила в бешенство: еще бы, теперь читать роман становилось абсолютно неинтересно. Терпение мисс Даниэльсон иссякло через три года, и она подала на развод. Судья не только признал брак расторгнутым, но и обвинил мужа в особой жестокости.

Кстати, пожилые люди, расторгая брак, выбирают для расставания не менее экзотические поводы, чем молодежь. Так, новоиспеченным 60-летним супругам из Румынии пришлось очень быстро развестись по причине «полной несовместимости», заключавшейся в том, что кошка жены, заведенная еще до брака, в один прекрасный день съела двух попугаев, которые в течение долгих лет холостой жизни скрашивали одиночество пенсионера.

Становятся причинами разводов и хобби. К примеру, страстный любитель футбола из Великобритании Нил Дьюхарт расстался с женой лишь потому, что она с неуважением отнеслась к его фанатской реликвии — драгоценной футболке с автографами игроков любимой команды. «Неуважение» заключалось в том, что супруга постирала реликвию при высокой температуре — и от подписей футболистов ничего не осталось. Суд по делу об этом разводе встал на сторону обиженного супруга и расторгнул брак.

И все-таки наибольшее внимание публики приковывают к себе разводы знаменитостей. Издания формируют рейтинги звездных расставаний: чье оказалось самым дорогим, а чье — самым скандальным.

На данный момент возглавляет «топ» самых дорогих разводов планеты легендарная звезда баскетбола Майкл Джордан, которого из-за его многочисленных измен бросила жена Хуанита Ванной. Дама ушла не просто так: после 18 лет брака она претендовала на солидные отступные, которые в итоге и получила — Джордан выплатил Хуаните рекордные 168 миллионов долларов!

На втором месте в рейтинге самых дорогих разводов значится музыкант Нил Даймонд, который развелся со своей супругой Марсией Мерфи после 27 лет совместной жизни. На отступные он, как и Джордан, не поскупился и заплатил бывшей жене 150 миллионов долларов, сказав при этом фразу, ставшую крылатой: «Она стоила каждого пенни». Замыкает же «тройку» в рейтинге самых дорогих разводов знаменитый режиссер Стивен Спилберг, который расстался с женой Эми Ирвайн за 100 миллионов долларов.

Целиком десятка самых дорогих разводов сегодня выглядит так:

1. Майкл Джордан и Хуанита Ваной ($168 млн)
2. Нил Даймонд и Марсия Мерфи ($150 млн)
3. Стивен Спилберг и Эми Ирвинг ($100 млн)
4. Харрисон Форд и Мелисса Мэтисон ($85 млн)
5. Кевин Костнер и Синди Силва ($80 млн)
6. Мадонна и Гай Ритчи ($76 млн долларов)
7. Джеймс Кэмерон и Линда Хэмильтон ($50 млн)
8. Майкл Дуглас и Диандра Люкер ($45 млн)
9. Пол МакКартни и Хизер Миллз ($38, 5 млн)
10. Мик Джаггер и Джерри Холл ($25 млн).

Самым же скандальным стал развод американского актера Мела Гибсона, жена которого, Робин Гибсон, подала недавно в суд после 28 лет семейной жизни, уличив мужа в измене с русской девушкой Оксаной Григорьевой. В официальных же бумагах причиной расставания пары, имеющей семерых детей, были названы загадочные «непреодолимые разногласия».

Встройте «Правду.Ру» в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:

Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках, Google+.

Смешное про развод