Я сам подал на развод и жалею

Я сам подал на развод и жалею

Здравствуйте! Почитал истории на этом сайте и решил написать, может, моя история поможет кому-то не совершать ошибки, которые совершил я.
Ей было 19, мне33. У меня к тому времени была семья, дочка и сын. Но как пишут сдесь на сайте «у меня снесло крышу».
У меня был свой бизнес, и она работала у меня. Закрутился роман, из семьи я ушел, стал жить у матери. Нет, она не тянула из меня деньги, просто семьи как таковой у нее не было, мать пила, была еще маленькая сестра, и они выживали.
На развод я не подавал, да и жена не требовала. Я как мог поддерживал свою семью, понимал, что я поступил как предатель, очень мучила совесть, метался туда-сюда. Если бы я мог тогда почувствовать, что испытывала моя жена.
Но я любил уже другую, я не слышал, что мне говорила мать, ее слезы,слова друзей, умом я все понимал. Мы стали встречаться постепенно, у нас все наладилось, с Мамой мы поссорились. Но чем больше я стал ее узнавать, тем больше понимал, какие мы разные, это тебе хорошо пока ты в семье, пока две женщины тебя любят и т.д и т.п.
В семью не возвращался, было стыдно перед женой и детьми. Потом она забеременела, и я решил это судьба, раз натворил сам такое — должен как мужик взять всю отвественность за содеяное на себя.
Стали жить вместе, к тому времени я развелся.
Бизнес мой уже закончился, пришлось искать работу, чтобы содержать семью. Все было хорошо 3 года, потом она влюбилась первый раз в женатого мужчину, который жил рядом, и у нее начался роман. Как вспомню. В итоге она меня выгнала и продолжала с ним встречаться, но и меня она не отпускала, смс, встречи.
Его жена узнала и выгнала его, они развелись. У нее к тому времени любовь кончилась, и она вспомнила обо мне.
Не буду описывать подробно, но мы помирились, и я простил. Я не мог ее в чем-то обвинять, потому что сам когда-то сделал ужасный поступок, который мучил меня изнутри. Но что-то надломилось у меня, это была расплата, бумеранг. Собрал волю в кулак, сделал работу над ошибками. Предложил выйти замуж, она сказала, что это очень ответвенный шаг и она подумает.
И тут я сделал еще одну ошибку: стал делать для нее все. Она восприняла это как все как вседозволиность.
Дочку люблю до безумия. И начался ад, подруги, гулянки.
На мои вопросы, ответ один, не нравится — уходи. Уходил, возвращала, ухдил возвращался. Я понимал, что мне это все за мои прежние грехи, за мою бывшую семью, за их боль. И терпел ради дочери, у нее должен быть отец, который любит ее и заботится. Разговоров было много, пытался убедить, что семья это самое дорогое, ее нужно беречь, не бывает все гладко, но все. Дочь часто болела, так за все время она ни разу не была на больничном и не лежала в больнице, это делал я.
Теперь итог таков: мы расстались у нее новая любовь, опять семейный человек, у него 3 детей.
Я ушел, не могу больше за нее бороться, дочь она забросила, живет только своей любовью. Я забираю дочь при каждой свободной минуте, она мне говорит: папа я только тебе нужна и плачет.
Я не имею права обвинять свою бывшую, сам грешен,знаю за что получаю, молюсь за ее душу, простил уже и отпустил.

Игорь , возраст: 48 / 21.06.2014

Игорь, вот что Вам сказать?
«Что имеем не храним, потерявши — плачем».
Жаль, что такую простую истину иногда приходится познавать мучительно долго.
А к Вам прилетел тот самый бумеранг. По тому же самому закону. Я не буду Вас ни ругать, ни жалеть. Вам это и не нужно, и не поможет. Только скажу некоторые мысли.
Что двигало Вами, когда ушли из налаженной семьи, из устроенного вкусного быта, от здоровой своей женщины, родившей Вам здоровых своих детей? От добра добра искать? Вы хотели еще одну семью посторить, Вы хотели найти открытое применение для еще одной вспыхнувшей любви?
Вы это сделали. И даже не представляли себе КАК поступили с женой. Брак — это не рабство с официальной печатью. И если один из супругов захочет уйти — это его право. Про удержать его нет смысла говорить. И в тот момент уходящий даже не способен понять: ЧТО он делает и собой, и с семьей,и со своей жизнью.
Мы все уже привыкли ко многому. Но только не к своей боли. И когда настает время оплатить свои счета за что-то, наступает такое состояние как у Вас сейчас. Вы взяли в свою душу ту боль, которую когда-то так просто положили в душу своей жены. Вас же предупреждала жизнь! Как? Реакцией Вашей Мамы. Вы написала Мама с большой буквы. Это очень о многом говорит. Самая любящая Вас женщина даже пошла на ссору с Вами, но Вы и этого не поняли. Она же говорила Вам, что не нужно рушить себя. Но Вы в тот момент чувствовали только свое новое мужское счастье. Ваш мозг больше ничего не мог переваривать. И то, что любовь двух женщин так высоко подняла Вас в своих глазах — этого Вы тоже не видели. Вы все заслуги отнесли на свой счет.
Время шло. Вы начали полностью погружаться в произошедшее. И поняли: одно дело — туризм,совсем другое дело — эмиграция. Вроде, на той же территории. Но вот статус.
В обществе не зря существует определенная поведенческая модель. Во всех межличностных отношениях. Дружба — это одна модель, коллектив на работе — уже другая, создание семьи — совсем другая.
Не все люди в принципе могут создать семью. Потому что это очень сложно. Уметь сохранять себя, детей, ставить себя не на первое место, что-то себе запрещать. Вы теперь по собственному опыту это поняли: жена Ваша имела такой ежедневный талант,а вот другая женщина таким таланом не обладала.Вы ведь именно семью с той женщиной хотели создать, ребенок у вас родился. Но это желание о создании семьи нужно загадывать вдвоем и осуществлять его вдвоем. А Вы остались один. И встали на место своей жены.
Очень обидно за Вас, что не оценили преданную женщину, не послушали Маму свою, не сходили в Храм и не поговорили с Батюшкой. Сразу бросились в омут. А там ничего не оказалось. Только показалось.
Что же Вам делать?
Это зависит не только от Вас. Я так понимаю, что первая и настоящая жена жизнь наладила? А что у Вас с официальнм статусом по отношению к дочери от той женщины? Вы в графе «отец» «присутствуете?
Вам нужно разобраться в себе. То, что Вам трудно и то, что Вы пожинаете свой горький опыт, не поможет Вам определиться. Это расплата. Но жизнь-то идет дальше. Теперь Вы осознали, что вожделенные отношения не всегда становятся ожидаемыми, что целоваться и обниматься можно со многими, а вот впускать в свою жизнь как жену и как мать своих детей можно и имеет смысл только порядочную и ответственную женщину.
И если Вы это усвоили и готовы заново строить свою жизнь:
Для начала идите к своей Маме. Упадите к её ногам. Она Вас простит. Отогрейтесь около неё. Вы сейчас словно замороженный. Вы боитесь своей любви. Потому что пробросались ею. Потому что результат, который Вы имеете, это одиночество в осознании своих ошибок. Но подумайте, а любовь ли привела Вас к такому результату? Для этого идите в Храм. Там Вы получите совершенно другое состояния.
Пройдет время, Вы очиститесь. Вы сами себе станете нужны. В Вас много силы. Но она испугана. Она не верит в себя. Впереди у Вас спасение себя самого самим же собой. И если семья для Вас теперь стала самой нужной осознанной ценностью — создавайте семью. Ваша Мама, Вы и дочка — это тоже семья. Ведь состав современной семьи уже тоже терпит изменения. Во многих семьях нет папы. Но мамы умеют создать детям такие условия, что детки прекрасно живут и расцветают. Правда, очень часто они политы ночными одинокими слезами этих мам. Но это знают не все. Вы вот теперь знаете, какие это слезы.
Желаю Вам такого дома, в который всегда хочется вернуться, украсить, защитить.
Пусть в этом доме живут те, кто любит Вас и кого любите Вы.
Здоровья Вашей Маме, Вам, всем Вашим детям, всем Вашим по-настоящему любимым людям.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 21.06.2014

Мама меня уже давно простила и приняла ее. мы приезжали в гости всей семьей. У нас была полноценная семья, хоть и гражданский брак. Когда человек встречает в жизни не тех людей, я имею ввиду ее подруг, которые ничем не обременены, то сразу хочется жить как они беззаботно. Еще недавно она предлагала родить еще ребенка, чтобы у нее появилось чувство отвественности. Для дочери я официально являюсь отцом. Прежняя семья перестала общаться, как я не старался, уже давно. Я не задаю себе вопрос за что? почему? Я знаю ответ.

игорь , возраст: 48 / 21.06.2014

Здравствуйте,дорогой Игорь.Когда то я не послушала маму,которая всеми силами пыталась меня уберечь от человека с мест лишения свободы, дождалась, бросил беременную, ращу сына одна, и знаете что сделала, я встала на колени перед мамой и целовала ей руки, я вся в слезах просила прощения, потому что сама стала матерью, думаете было легко признать свою ошибку, нет, только у вас еще и вина, я просто ошиблась в человеке, а вы намеренно, осознанно предали свою семью, ну каково было вашей маме осознавать, что она вырастила предателя. Игорь, все просто должно быть именно так, как есть, по-другому быть просто не могло, ведь не зря же мудрецы сказали, что кто предал, обязательно будет предан сам. Это всего лишь плата за ваш поступок, ужасный поступок. Теперь вы понимаете переживания вашей жены, понимаете,сколько страданий было в каждой ее слезинке, да что вас теперь осуждать, вы и так все понимаете. Но вот про детей хотелось бы отметить особо: вы переживаете за дочь, а как же те двое, вам было на них наплевать. что чувствовали они. упадите на колени перед бывшей женой, перед детьми, хотя бы мысленно. А вашу жену или сожительницу, кто она вам там является, отпустите, ее также потом предадут, она разбивает семьи не задумываясь, она еще расплатится, а вас Господь простит,пойдите к Нему, ПОКАЙТЕСЬ, и получите прощение, потому что спасение только в прощении.

Анна , возраст: 30 / 21.06.2014

Здравствуйте, Игорь! Теперь у Вас одна дорога — в храм! Важно то, что Вы осознали и раскаиваетесь. Я врач, поверьте мне, исповедь и причастие — то, что вам сейчас нужно, как антибиотики при пневмонии, а иначе. Хорошо бы поговорить с толковым батюшкой, есть такие, к которым чаще идут за советом, спросите у знакомых. Если нет, идите в любой храм, к любому священнику, мысленно попросите у Бога помощи. Готовиться к исповеди можно по книге архимандрита Иоанна Крестьянкина «Опыт построения исповеди» (продается в церковных лавках и есть в инете) Вы даже наверное удивитесь, какие, казалось бы ерундовые для современного человека вещи, совершаемые многими людьми, являются грехами, и как этот клубок грехов привел Вас туда, где Вы сейчас находитесь. Так вот этот клубок надо распутать. После причастия я бы поговорила с первой женой, попросила прощения, не формально, как Вы это возможно делали раньше, а теперь когда все прочувствовали и поняли сами. Попросите прощения у мамы. А дети от первого брака? Вы с ними общаетесь, они Вас простили? Если нет, налаживайте отношения! За вторую супругу(?)молитесь, больше Вы ей пока ничем помочь не можете, обратно не принимайте, если вдруг вернется, по крайней мере, пока с собой не разберетесь. Дочери уделяйте больше внимания, может есть возможность взять ее к себе, если матери действительно не до нее. Да, мой бывший муж на днях женился на молоденькой девушке, у нас 3 детей, младшему — 5 лет. По идее, я должна Вас презирать и злопыхать, радоваться, что бумеранг вернулся, а я Вам искренне сочувствую, потому что раскаиваетесь и вините только себя. Вы на верном пути, Бог и намерения целует. Кстати, сегодня пришла из храма, причащалась (не хвалюсь), просто было тяжело на душе и стало легче. А тут Ваше письмо и не могла не ответить, хотя обычно просто читаю, а тут,как толчок, пиши. Значит, любит Вас Бог, Игорь. Помните, невозможное человеку, возможно Богу! Не замыкайтесь в себе, пишите.

Читайте так же:  Куда подать иск о защите прав потребителя

Джулия , возраст: 36 / 21.06.2014

Игорь, знаете, я сама пережила предательство, но почему-то ваша позиция у меня вызывает уважение.
Может быть, потому, что вы все понимаете, а другие мужья — и мой в том числе — ведут себя как ни в чем ни бывало.
Я честно скажу, что с такой внятной и твердой позицией, а также с полностью признанными ошибками со стороны мужчины, я давно не встречалась.
Если не сказать — никогда. Как-то вы не похожи на других мужей из моего окружения и из историй на этом сайте, которые так ничего и не поняли.
И чем подлее, тем правее. Я говорю, исходя лично из своего опыта и наблюдений.
Вы знаете, мне тоже очень хочется, чтобы мой муж когда-нибудь понял, что я пережила. Но он в отличие от вас в этом никогда не признается.
Желаю вам удачи, мне кажется, что вы обязательно создадите семью, которой сможете гордиться.

Наталья , возраст: 43 / 21.06.2014

Прочитав ваш рассказ мне вспомнились строки Ф.Тютчева
«О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!»
Как и в свое время Тютчев, погнавшись за своими страстями вы развалили семью, сделали несчастными детей и сломали жизнь своей жене и любимой женщине. Это не подруги ее сбивают с толку, а вы, будучи в браке и имея 2 детей, пошли во все тяжкие, соблазнив молоденькую девочку с еще неокрепшей душой. Вы прекрасно понимали, что ее пьющие родители не смогут защитить ее от вашего влияния и наставить на путь истинный. Ведь она поступает так, чему вы ее научили, вы ей навязали этот образ жизни. Вот и болтается она по женатым любовникам, как переходящий вымпел, попутно разваливая их семьи, потому что к этому ее вы приучили с юных лет. Увы, к этой модели поведения она приучит и свою дочь.
Вот к чему привела вас безответственность и потакание своим страстям. Что делать? Попробуйте поменять вектор своей жизни — вместо получения удовольствий и легкого порхания смените на ответственность и заботу о близких, помогайте нуждающимся, работайте над своими ошибками, воспитывайте самостоятельно свою дочь, любите и заботьтесь о своей старенькой матери. Отойдите от ваших бурных отношений, попробуйте духовно очистится, а потом, Бог даст, создадите новую семью с порядочной женщиной на основе уважения и заботы, а не страсти и блуда. Надеюсь, что у вас все получится.

Ефимка , возраст: 58 / 21.06.2014

Спасибо за исповедь, Игорь!
Нина Вишневская,спасибо Вам за отклик к ней!
Всем добра! Любви и терпения!

Ирина , возраст: 44 / 21.06.2014

Ваша история очень тяжелая, но вы ничего не пишите о вашей первой жене. Вы подали на развод или она, как отношения складывались после развода? Не появлялось желания вернуться? Почему сильный отцовский инстинкт есть только в дочке от этого гражданского, если я правильно поняла, брака. Вы жалеете эту дочку, а как те детки?

Ольга , возраст: 38 / 21.06.2014

Игорь, к счастью, в жизни действует не только закон бумеранга. Видно, что Вы имеете отношение к вере, лучше думайте о другой стороне, о том, что верующий — вообще может быть избавлен Богом от закона. Вы говорите, Ваша ошибка в том, что стали делать для жены все, а может быть, это вообще единственный период в жизни, когда Вы думали о другом больше, чем о себе, конечно, через пробитую стену души, но не было бы боли — вряд ли вообще разглядели бы в себе эту способность. Да, ушли от жены, причинили боль, не думали вообще о том, что делали.. скорее, просто не были способны на это. Как ни странно, сейчас у Вас огромный прогресс по сравнению даже с тем собой, когда у Вас была первая семья до развода.

Алена , возраст: 32 / 21.06.2014

Игорь, добрый день. Спасибо,Вам, за то, что решились написать сюда. Я думаю, что этот поступок дался Вам не просто! Игорь, каждая из нас, проходила ту стадию чувств, когда хотела быть «отмщенной», мечтала о том, чтобы «бумеранг» долетел до обидчика. Но время идет, боль переживается, жизнь продолжается и ты понимаешь, что тебе по меньшей безразлично, а по большому счету, пройдя через «адскую боль», которой не пожелаешь и врагу, — уже и не надо этой мести. Ни к чему это все.
Если Вы что-то осознали, искренне раскаялись, нашли в себе силы испросить прощения у тех, кого глубоко ранили и обидели когда-то, пусть не лично, пусть через Бога — это здорово! Живите с миром!
Теперь про Вашу гражданскую жену. Из Ваших писем я так понимаю, что женщина в третий (!) раз сознательно заводит роман с женатым мужчиной! Это уже не случайность, это закономерность! Боюсь делать «глубокие» выводы, но ей, по-видимому, не нужны семейные отношения! Ведь не умеет она над ними трудиться, не может она их выстраивать, вот и «ворует» их из других семей, иначе ничем для себя не могу объяснить такую ее тягу к «чужим» мужьям. Но мы то здесь все хорошо знаем, что мужа — делает из мужчины Женщина! А Ваша, видно все никак в толк не возьмет, эту истину. А может быть просто не способна. И подруги ее здесь совсем ни при чем. Они — всего лишь лакмусовая бумажка для нее. Подобное, притягивается к подобному. И второй ребенок — дело не поправит. Если первая дочка — не нужна и нет у матери чувства ответственности за судьбу собственного ребенка, то и второй малыш «обузой» станет!
Очень больно за Вас. Вам 48-мь, пора уже промежуточные итоги подводить, а тут — одно гнездо сами разорили, второе построить не получилось, потому как не с тем человеком строить стали. Но есть дочка, девочка, которая Вам бесконечно дорога, и за судьбу, которой Вы несете двойную ответственность! Игорь, милый! Пожалуйста, сделайте для нее все, что в Ваших силах, чтобы она была счастливей и успешней в жизни, чем ее родители! Иначе, она обречена повторить судьбу своей матери и бабушки. Я знаю массу примеров в жизни, когда отцы прекрасно самостоятельно воспитывают детей! Только прежде действительно, разберитесь в себе — чего именно Вы хотите? Старой жены, новой жены, готовы ли забрать дочь к себе, или Вас это пугает и настораживает? Пусть путем проб и ошибок, но Вы приобрели бесценный опыт в построении семьи, знаете наверняка, что для Вас ценно и жизненно важно, при построении отношений. У Вас есть шанс на успех, и дочка, если Вы так решите, совсем не будет третьей лишней! Желаю Вам найти себя и всего Вам только самого доброго! Берегите себя и свою девочку!

Светлана , возраст: 41 / 21.06.2014

Сердце матери — это бездна, в глубине которой всегда найдется прощение. А как вам заслужить прощение у вашей семьи, у бывшей жены, детей?
Если бы вы знали через какие страдания проходят брошенные жены? Это просто круги ада для многих.
Игорь,вы молодец, что любите и не бросаете дочку, а как же другие дети? как заслужить их прощение? ведь они тоже пережили, а может еще переживают ваше предательство.
Желаю вам огромного терпения, обязательно идите в храм,кайтесь в своих грехах и пробуйте помириться с другими детьми, молитесь за них.
Когда мы не можем обнять близких нашему сердцу, надо «обнимать» их своими молитвами.
Удачи вам. Храни вас Господи!

Людмила , возраст: 53 / 22.06.2014

Спасибо всем за ваши отклики. Вчера позвонил бывшей жене (когда выходил из храма появилось желание попросить прощения), она согласилась. Вы знаете с первой семьей не так все просто, не хочу расписывать, но это меня не оправдывает. Я детям очень часто звонил, навещал но общение было однобокае, звонил только я. Вы поймите когда стучишься в закрытые двери и тебе открывают только тогда когда говоришь на. Я понимаю, что виноват, но позиция ты нас бросил и не давать шанс на прощение. С бывшей женой я общался до тех пор пока мне не позвонила ее Мама(царства ей небесного) и сказала что я хочу сделать из нее любовницу. Хотя мы просто общались, я пытался ее поддержать, совесть же не спит. И она послушала Маму и перестала общаться и дети тоже. Я люблю всех своих детей, я должен до конца жизни молиться за свою бывшую жену, что без меня вырастила двух замечательных детей. Они уже взрослые и приняли решение не общаться. Я нн обижаюсь, понимаю предательство простить тяжело, по себе знаю. А с гражданской женой был длительный период, когда ей была нужна семья, она радывалась, были совмесные планы. А потом она встретила его. Я это почувствовал соазу. Пытался говорить, что это увлечение, пройдет, что нельзя рушить то что нам так досталось через слезы и боль других людей, о дочке подумай. Говорила умом я понимаю, но ничего с собой сделать не могу люблю и все. Я предложил давай мы с дочерью поможем тебе, мы семья, нельзя когда возникают трудности все 15 лет взять и выкинуть. Отказалась. Я собрал вещи и ушел.

игорь , возраст: 48 / 22.06.2014

Когда мы раставлись с женой, я наивно думал, что если буду поддерживать с ней «дружеские отношения» то ей легче будет переносить мое предательство. Как я ошибался. Ведь я оставлял ей надежду, что я вернусь, тем больше делалал ей больнее. Возвращаться в старую семью после стольких лет, на все готовенькое дети выросли, быт налажен, у жены в личной жизни все хорошо, это еще большее предательство. Да и я люблю свою гражданскую. Не с мог я ее за это время научить сохранять семью, я ее сейчас не узнаю, как будто в нее кто то вселился. Ее можно сравнить с лошадью которая летит напролом, не разбирая дороги.
Спасибо вам за отклики, но хочу немного возразить. Когда я создал семью с ней, все было добравольно. Я прекрасно понимал, что совершил ужасный поступок, и теперь просто обязан создать крепкую семью, чтобы слезы и горе моей бывшей семьи и слезы матери не были просто водой. Взял всю ответственность на себя, чтобы это не казалось просто блудом. Ведь мы любили друг друга. Но любовь жертвенна, я то уже об этом знал, а она нет. У нее представление до сих пор, что любовь это охи и ахи под луной. Семья это труд, тяжелый труд, кто хочет трудиться. Я не имею права ее обвинять, это ее жизнь ее поступки. Мне бы со своим разобраться. Дочь она не хочет мне отдавать, все таки женщина и мать, и еще возможность мной манипулировать. Когда ей нужно погулять, она звонит и говорит забери дочь она по тебе соскучилась, я чувствую что она ей мешает, не может же она идти нв свидание с дочкой. Самое страшное, что человек не задумывается как он поступает, хоья я то же в свое время ничего не слышал. Она предлагала побыть рядом пока это пройдет, то есть я с ребенком дома, а она собралась и пошла. Самое последнее, когда я уходил, она сказала фразу которая меня заставила задуматься. Пока мне там нравится, но если я пойму что сделала ошибку, я вернусь и ты меня примишь, потоиу что любишь.

Читайте так же:  Договор с сэс на производственную программу

игорь , возраст: 48 / 22.06.2014

Дааа, горько читать все это. На этом сайте я встретила 2таких признания. Одно здесь и ещё от женщины, которая разрушила семью мужчины и на костях его семьи попыталась построить своё счастье. Странно или ни странно, но результат такой же. Какая жизнь странная штука оказывается. Вы молодец, что написали это письмо, хотя те, кто уходят из семей подобные сайты не читают. И вряд ли ваше письмо вы сами расценивает как предостережение для кого-то вообще. Слишком в нем много боли и ожидания понимания. Держитесь, нас всех очень любит Бог. Очень хорошо, что у вашей жены сложилось все хорошо. Дай Бог может и у Вас все получится. Хотя в который раз убеждаюсь-грех прелюбодеяния калечит душу.

Ольга , возраст: 38 / 22.06.2014

Браво! Какой же вы молодец. Читала и глазам не верила, что пишет мужчина. Не ожидала.
Да, если бы мой зять вот так рассуждал, я бы его расцеловала. Правильно тут написали — чем подлее поступает мужчина, тем наглее он себя ведет.
Спасибо за ТАКУЮ исповедь.

Светлана , возраст: 60 / 22.06.2014

Игорь, хотелось бы узнать, будь Вы счастливы со своей второй избранницей, осознали бы Вы, как виновны перед первой семьей и что ОНИ пережили в свое время? Вы и сами не знаете,ЧТО было бы с Вашей совестью, будь ВЫ абсолютно счастливы.
Согласитесь, посетители сайта, МНОГИЕ, после первых разводов прекрасно устраиваются в дальнейшем — во вторых, третьих и т.д.отношениях, и напрочь забывают о ПЕРВЫХ браках.
И лишь тем, кому не везет в дальнейшем, неспокойно на душе, неустроена жизнь резко одумываются. А ведь раньше всё было не так уж и плохо. Промашка вышла. Сейчас уж хуже некуда. И жена была вроде бы ничего, и дети, оказывается, страдали без отца. Те, либо поворачивают свои сани в прошлые отношения, стучатся в прежнюю семью, желая вернуть прежний комфорт и душевное равновесие в свою жизнь. Вторые, особо «гордые», мечутся в поисках новых связей, лишь чаще в памяти перелистывая картинки, как оказывается, не самой плохой жизни в предыдущей семье..
Но вернуть КАК БЫЛО, чаще всего, уже невозможно. Либо, предыдущая половинка уже устроила свою жизнь с другим избранником, либо, с невероятными усилиями пережив боль, не захочет впускать в свою дальнейшую жизнь предателя, безжалостно бросившего ее и детей когда-то, рысью побежав за новой юбкой.Это к вопросу Светланы о зяте.
Сюда счастливые и довольные жизнью не пишут. Здесь те, у кого болит душа, и те, кто уже пе-ре-жил, многое переосмыслил и помогают быстрее подняться на ноги и залечить раны попавшим в беду.

Рита , возраст: 51 / 23.06.2014

«Пытался говорить, что это увлечение, пройдет, что нельзя рушить то что нам так досталось через слезы и боль других людей, о дочке подумай. Говорила умом я понимаю, но ничего с собой сделать не могу люблю и все. Я предложил давай мы с дочерью поможем тебе, мы семья, нельзя когда возникают трудности все 15 лет взять и выкинуть. Отказалась. Я собрал вещи и ушел.»
Вот-вот. Так же ведь и жены своим заблудшим мужьям говорят, у которых 20, а то и более лет жизни с первой женой были ошибкой, а новая «лубов» перечеркнула все прошлое. Никто ж не верит на слово — каждому надо самому набить шишек и потанцевать на граблях.
Вы уже покаялись, это видно. Поэтому желаю вам только здоровья и гармонии в душе. Это главное, когда душа не рвется и когда в ней нет разногласий. Бог вам судья.

Эля , возраст: 42 / 23.06.2014

Игорь, дорогой, я уже писала Вам. Но еще раз, хочу сказать Вам — Большое СПАСИБО за Ваше письмо и Ваши последующие комментарии. Убеждена, что Вам решение написать и искренне обо всем рассказать женщинам, которые пережили или еще переживают предательство близких мужчин — далось нелегко. Не осуждайте бывшую жену и детей от первого брака. Порой, чтобы пережить эту безумную боль, которую далеко не все в состоянии принять и вынести, — единственный выход выжить — это отгородиться целиком и полностью от ее источника. Я не стала препятствовать общению мужа и дочери, но муж в своей любовной эйфории так же как и Вы полагал, что все и вся должны непременно дружить и в мирной дружбе жить — не тужить. Как объяснить мужчине, одержимому новым «долгожданным и желанным» чувством, которое он никогда прежде не испытывал за все 17-ть лет нашего брака (!), что я просто «подыхала» от его искреннего и горячего желания подружить дочь с любовницей. Поймите, это я написала не в «плюс» себе и не в укор Вам. Я просто пытаюсь Вам объяснить, что «сытый — голодного, никогда не разумеет», пока сам не окажется на его месте. Помните сказку «Кошкин дом»? «Кто сам просился на ночлег, скорей поймет другого. » А впрочем, Вы уже все давно поняли.
Мне так важно было услышать в первые критические месяцы от своего БМ эти два заветных слова: «Спасибо и прости!». Но вместо них — все как и у многих других: «Никогда не любил, никогда не понимала, семьи давно не было, и т.п., и т.д.» Сейчас, спустя 1,5 года, наконец, приходит столь долгожданное и желаемое мною, безразличие к БМ.
Игорь, я прекрасно понимаю Вас и искренне Вам сочувствую. Очень трудно что-либо советовать конструктивного в Вашей ситуации. Конечно, Вы можете направить свои силы и помыслы на создание новой семьи, имеете полное право. А можете остаться, ради дочери и для спасения «заблудшей» души Вашей гражданской жены. Решать, безусловно Вам и только Вам. Я верующий человек, но не воцерквленный. Очень осторожно отношусь к обрядовой составляющей, но искренне верую. Молитесь за жену, за дочку, за дарование Вам мудрости и разумения, и благополучного разрешения Вашей ситуации. Но не ждите мнгновенного чуда исцеления. Время, нужно время и вера, или хотя бы желание веры.
Закажите требы за здравие на 40-к дней — за жену, за дочь — в женском монастыре, за себя в мужском (говорят, что лучше сразу в трех). Повторяйте их.
У меня на глазах происходит подобная Вашей история в семье моих знакомых. Мужу, столько же лет, сколько и Вам, у него это 4-й брак. Жена моложе на 12-ть лет. Разные темпераменты, разные потребности в близости. Жена гуляет, правда не в открытую. Муж все понимает, но молчит. Сам «дров» наломал немало в прошлом. Правда, ребенок — дочка — единственная в этом браке, в прошлых — детей нет. Только ему не легче, чем Вам. Но он свой выбор на настоящий день сделал. Как долго будет терпеть — не знаю. Вероятно, пока не появится «подходящая» Фея, т.к. жена в ближайшее время «успокаиваться» не собирается. Любви Вам, здоровья и терпения!
Я помолюсь за Вас!

Светлана , возраст: 41 / 23.06.2014

Светлана,большое спасибо за слова поддержки.Я не собираюсь создавать ни 3, ни 4 семью,мне нужна одна единственная на всю жизнь.Бывшую я уже,наверное,не спасу,но буду молиться за нее.Я полностью отгородился от нее,общаюсь только по поводу дочки,но каждый звонок-это маленькая смерть.Она живет и общается, как будто ничего не произошло,душа молчит.Мне стало легче,когда вчера встечался с первой женой и, глядя в глаз,а попросил прощения за прошлое.Написал я эту историю еще и потому,что не все мужчины одинаковые и многие имеют душу,просто не пишут, боятся показаться слабыми. Неужели,когда признаешься в ошибках,ты проявляешь слабость?

Игорь , возраст: 48 / 24.06.2014

Игорь, наборот! Только сильные люди умеют признавать свои ошибки и говорить о них открыто. Слабые душой всегда виноватят в своих несчастьях других и никогда не признают собственные ошибки. Слабому человеку легче свалить вину за собственные грехи на другого, ему так легче, ибо нет силы духа.

Эля , возраст: 42 / 24.06.2014

Игорь!Вы молодец,спасибо Вам.Не все имеют мужество признавать свои ошибки и просить прощения.И первой жене, я думаю, тоже стало легче,может и со старшими детьми отношения наладятся.Дети все равно любят своих родителей,как бы себя внешне не вели,не оставляйте попыток.»Просите,и дано будет вам;ищите и найдете;стучите,и отворят вам;ибо всякий просящий получает и ищущий находит,и стучащему отворят».

Джулия , возраст: 36 / 24.06.2014

Игорь! Большой Респект и Уважуха! Как говорят, мои детки! Ваш крик души надо напечатать большими буквами и расклеить на всех заборах! Хорошо, что начали меняться, берегите дочурку, по возможности -общайтесь со всеми детьми, покажите, что Вы другой:мудрый, добрый и любящий! И любовь к Вам вернется, чья — выбирать Вам, Ваших кровиночек или любимых женщин?

Vita , возраст: 45 / 05.07.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Я сам подал на развод и жалею

Через месяц суд -подал на развод с женой.
Жили пять лет,двое малолетних детей, нам 33 и 35 лет. Сошлись на почве одиночества друг-друга она долго ни с кем не могла познакомиться, да и я тоже,она хозяйственная, готовит хорошо,ласковая, но .. из провинциального городишки,долго жила в деревне с соответствующими манерами, т.е. на тонкие материи с ней не поговорить. Да я и подумал,почему бы не жениться тоже устал от холостяцкой жизни-стерпится -слюбится.Тем более она обещала слушаться меня беспрекословно. У меня два высших образования,работа связанна с программированием. Теща же меня сразу невзлюбила(хотела богатого двухметрового зятя),делала всё возможное чтобы не допустить свадьбы, но свадьба всё-таки состоялась и венчание следом.Приехали жить на квартиру моей матери в Москву,жена не прожила и месяца как начала заявлять на меня свои права перед матерью и делить кастрюли(признаю что жена моя дура +малоопытная),что не понравилось свекрови с этого всё и началось-войны с периодическими затуханиями. Работа у меня была хорошая и денег я получал на тот момент нормально. По малоопытности думал,что сживутся невестка со свекровью, а там родились детки и с деньгами стало туговато- работал я, а жена сидела с детками дома. Тут ещё как назло приехала моя сестра на квартиру и начали нас выживать и с помощью полиции и выжили таки. Деваться некуда поехали к теще с детьми в город N за 400 км со всем скрабом. Я взял неоплачиваемый отпуск по уходу за ребенком и поехал в провинциальный городишко с семьей,но там категорически не смог сжиться с тещей -жил там полгода. Кроме всего этого у меня уже год как депрессия с вегетативными кризами + имммунитет просел сильно-стал часто болеть орви с лечением антибиотикаи- чего ранее до женитьбы никогда не наблюдалось-таблетки не помогают,работать в таком состоянии невозможно(её родственники не понимают)хотя мое образования позволяет мне получать неплохие деньги. Сейчас борюсь с депрессией/кризами преимущественно сам. Перед родственниками,когда я заболел стала меня стыдиться моя жена ..
После очередной стычки с тещей и её роднёй я понял что жить так дальше невозможно,денег на съем жилья нет,нервы вымотаны все,категорическое непонимание, измучились и я и жена и все родственники за пять лет нашей совместной жизни. Я решил подать на развод,жена восприняла слезно, но уговаривать сильно не стала и я уехал в Москву. Спустя несколько дней я подумал,что м.б. погорячился,т.к. скучаю по ней,она не звонит мне(т.е. как обрубило её -сразу стал неинтересен), тогда звоню ей и вижу по скайпу: сидит вся никакая растрепанная(вот думаю любит наверное раз переживает),а она уже все наши фотографии семейные убрала,ремонтиком занялась в своей комнате,я говорит по тебе не плачу-не думай- т.е. ещё развода не было,а она начала уже новую жизнь походу.. когда разговаривает в глаза мне не смотрит. Я её спрашиваю ты Любишь меня? Говорит,что ещё да,но что-то мало вериться мне. Я говорю давай квартиру снимать будем в ближайшем будущем,но работать придется двоим,а не сидеть на родительской шее-как она сейчас делает-реагирует на предложение вяло ..
Т.е. походу складывается у меня такое чувство,что использовали меня как донора-детей наделал ей,пока в силе был и в Москве жили -нужен был,как все плюшки исчезли-так и нафиг не нужен стал ..
Сейчас сижу без работы, в депрессии, постоянно думаю о семье,что делать? Выжали как губку и выкинули .. стараюсь держать себя в руках,но хочется или их порвать или ..но вы поняли-держит только сила воли которой ещё осталась немного и ответственность перед моей матерью и детьми и страх перед Богом за содеянное.
Слушание о разводе через месяц. Проблема ещё и в том,что там двое моих малышей, а ехать туда не хочется из-за тещи. Расстояние не близкое 7 часов пути в одну сторону.
Как тут правильно и разумно поступить,по Божески? Но и не насилуя себя и других бременами неудобоносимыми ведь основа для развода по Православным канонам- лишь прямая измена, а тут как я понимаю её пока ещё не было,но видимо скоро будет. Т.к. люди уже взрослые пять лет в браке привыкли извините к регулярному сексу,а воздерживаться так и не научились ..
Помогите,подскажите,поддержите добрым словом,советом.
Спасибо Вам!
Поддержите сайт:

Читайте так же:  Расписка о получении денег за ремонт квартиры образец

Антон , возраст: 35 / 08.10.2013

Ох, Антон, Антон. Не дура ваша жена! Вы сами-то понимаете, что своя семья- это своя семья. У вас была работа в Москве, ваши родные, и совсем не обязательно было доводить до скандалов совместное проживание. Даже замечательные, близкие отношения разбиваются от совместного проживания в пух и прах. Неужели вы это не поняли до сих пор? Пока не поздно, срочно ищите работу, снимите жильё для своей семьи и постарайтесь наладить отношения со всеми родственниками. И еще вопрос, а вы сами воспитанием деток занимались? Много написали про себя, жену, родственников, а про деток , ни слова. Вы сами им кашки варите, «пеленки» стираете, посуду, полы моете, или даете советы жене идти на работу, а домашняя РАДОТА только на ней? Это получается вы у ней третий ребенок? Давайте, становитесь мужчиной.

Олег , возраст: 50 / 08.10.2013

Антон, вы написали очень хорошее откровенное письмо. Ответ на свои вопросы вы тоже написали, вы молодец!Понимаете, что вам надо держаться изо всех сил ради детей и самого себя. Это уже означает наличие света в конце тоннеля. Просто усталость накопилась в душе, и вам действительно нужна определенная передышка (но не развод и полный разрыв отношений). Вспомните, что вам нравилось и привлекало в жене, а ее в вас ,когда вы только -только начали встречаться. У мня тоже муж программист и тоже пришел жить в мою семью.т.е. стал примаком. так как мне было бы очень некомфортно жить у него в семье. Мы тоже изначально выглядели как люди и пара, между которыми не то, что брак и семья,а также просто роман невозможен. Слишком уж мы разные — технарь и гуманитарий, программист и методист, жаворонок и сова. Знаете, самое интересное , что мой муж и теща очень похожи в мелочах: оба перфрекционисты, любят электронные часы на столе, оба совы по темпераменту. Позитива больше, чем негатива и придирок. И есть понимание того, что теща — это не враг! Денег в семье никогда хватать не будет, особенно при наличии двух детей, это нормально, но и жене сидеть дома на шее родителей долго не получится. У вас очень хорошая востребованная специальность, особенно в провинциальном городе. И проблем с трудоустройством и подработками быть у вас не должно. Здоровья вам и терпения желаю, будьте уверены, у вас все наладится! и вы снова станете счастливым человеком и отцом.

Юкико , возраст: 34.5 / 08.10.2013

Насчет доброго слова не помогу, но вот совет один простой: если 5 лет жить экономно (экономно — значит экономно, т.е. без шоппингов разных), то на пол-квартиры накопить реально. Вторую часть суммы брать в кредит (если 50% от стоимости залога брать — у банка самая низкая процентная ставка). Поставь себе цель сделать это за 5 ближайших лет. Это единственная реальная цель для тебя в данный конкретно период времени. А соплями делу не поможешь. Как-то так.

Дон Хуан дель Мория , возраст: *** / 08.10.2013

Ну какая тут совместная жизнь? Жена провинциалка, «дура». У Вас два высших образования. Жена небось ещё хотела себя человеком чувствовать, не имея образованиий. Чего захотела.
Не хотела бы я чтобы обо мне сказал так муж после пяти лет совместной жизни (даже за глаза) .
Моё мнение, что развод это зло, если семья рушится. А если семьи нет как таковой, лишь совместный быт, то развод — это благо.( Это лично мое мнение). А дети? У счастливых родителей — счастливые дети. Да, как я понимаю Вы православный и считаете развод грехом? У Чехова есть рассказик, в котором разбойники зверски убили путника в лесу, стали рыться в его катомке, нашли кусок сала. Один обрадовался, хотел съесть, а другой его остановил:» Ты что? Сегодня же пятница-пост. » Антон, Вы же умный человек. Вы меня поняли.

Ольга , возраст: старше Вас / 08.10.2013

Ой, да из-за родителей или еще каких родственников не один брак распался.
Сейчас вам лучше заниматься своим здоровьем, зарабатывать денег так, чтобы пробовать обзавестись своим жильем.

Л , возраст: 31 / 08.10.2013

Простите великодушно, я Вам очень сочувствую, но жалеть не стану, потому что Вы сами себя, на мой взгляд, очень жалеете. Когда не клеится семейная жизнь — оба виноваты, оба в ответе! Вам уже 35! А из письма я поняла, что в Вашей семейной жизни учувствуют все, кому не лень, все Ваши родственники! Откуда такая неуверенность в себе,ведь Вы — отец этого семейства, там Ваши дети. Возьмите себя в руки, попробуйте посмотреть на себя глазами Вашей супруги, почему Вы ей не доверяете, придумываете все за нее, даже измены? Никто не может знать наверняка, что творится в душе другого человека, хоть 50 лет с ним проживи, а не 5. Ведь сами указывали на ее достоинства, а то что небольшого ума, так у Вас его на двоих хватит, о тонких материях можно с коллегами пообщаться-на работе. То что ремонт затеяла — так больно человеку, плачет, отвлечься на что-то надо. Вы ведь на развод подали, а не она! На венчании батюшка не говорил разве, что венцы — то мученические над головой держат? Одна правильная мысль у Вас-жену с детьми-в охапку, она человек безвольный по-видимому, всем на работу, на съемную квартиру, подальше от всей родни, и болезни Ваши все сами пройдут! Извините, может быть резко — но зато от всей души.

С уважением, Елена

А про это — забудьте думать, все там будем, не надо торопиться ..

Елена , возраст: 42 / 08.10.2013

Здравствуйте, Антон! Зачем же разрушать семью, тем более что у Вас с женой всё хорошо, только проблемы с жильём. Попросите прощения, подарите цветы — и всё
наладится! Похоже Вы верующий, раз было венчание, значит Ваша жена тоже — сходите вместе на исповедь и начните жизнь с чистого листа! Раз Вы программист и
наверняка есть домашний компьютер, то можете заниматься работой дома и отсылать результаты работодателю а в офисе появляться не каждый день — значит можно
снимать квартиру не в Москве, что гораздо дешевле! И займитесь здоровьем — одними таблетками, как говорится сыт не будешь — как укрепить иммунитет — один
запрос на яндексе и множество ответов! Счастья Вашей семье и помощи Божьей!

Михаил , возраст: 44 / 08.10.2013

Ох, Антон. По сути, все злоключения посланы для того, чтобы в браке, начинающемся без особой любви, на почве «стерпится- слюбится», эта самая любовь и
выросла. Так всегда бывает (нужно знать об этом!, понимать обоим супругам, что придется очень много работать душевно для подлинного сближения друг с
другом) Необходимо запастись огромным терпением и громадной силой воли, чтобы научится все преодолевать. Все бы ничего, да только у вас еще есть это
желание, а супруга-то опаздывает, устала она, видимо, сильно. Поэтому так вяло реагирует на перспективы дальнейшей жизни, поскольку уже не верит, что что-
то изменится к лучшему. А у вас складывается чувство, что вы ей не нужны.
Все еще можно спасти. Раз брак венчанный, и в Бога вы веруете, можно и нужно попытаться все наладить. И сходить на исповедь, и попросить Божией помощи на
устроение всех дел. Говорите с женой, попросите прощение, ведь вы же первый подали на развод, чем ее и обидели. То, что такая интеллектуальная разница, а
вас это задевает, тут уж, наверное, сами понимаете, что «раз женился -взял ответственность». Делайте скидку, только по-настоящему. Думаете, ей приятно? Она
ведь тоже интуитивно чувствует, что вы ее воспринимаете как «дуру». И еще, наверное, будет нелишним, полное воцерковление семьи, многие проблемы уйдут, а
у жены появится желание к подлинному развитию.

александра , возраст: 32 / 08.10.2013

Вчера дозвонился до жены поговорили,говорит что Любит. Надеюсь,что я всё таки надумал тут лишнего много,она человек молчаливый- привыкла держать многое в
себе, а я очень эмоционален, но я привык читать невербально. Надеюсь, что всё-таки нам удастся выправить ситуацию к лучшему и в отношениях между собой и в
плане жилищном.
Буду рад доброму совету,особенно человека духовного.

Антон , возраст: 35 / 08.10.2013

Здравствуйте, Антон! Я почему-то склонна думать, что жена вас любит, но обижена сильно.
Семейная обстановка была сложной, жена терпела, как и вы. ВЫ приняли решение о разводе, не она. Она плакала, но как нормальная женщина, навязываться и уговаривать не стала. Насильно мил не будешь.
Вы просто уехали, а на ней одной теперь все: и хозяйство, и дети, и деньги добывать нужно. Матери-одиночке в депрессии находиться некогда. Поэтому ее я понимаю: фотки убрать, не плакать — силы зря не тратить — и пахать, пахать, пахать.
Семейная жизнь непроста. Тем более когда плохие отношения со свекровью, тещей, когда из дома выгоняют. Но никто вас не хотел как губку «отжать», Антон. И тем более вас никто не бросал. Вы работали, жена — поднимала малолетних детей, держала дом. Каждый делал свою часть работы.
Если православие вам близко, то в нем главное: «носите тяготы друг друга.» Отказ «носить тяготы» — это и есть истинная основа для развода. Измена — лишь следствие. Иногда измена случается до развода, чаще — после, не суть важно.
Вы образованный, хотите «высоких» разговоров, а жена молча делает свое дело. В наши дни это качество бесценно. Для бесед о высоком есть книги, священники, богословы, ученые люди. Только в беседах толку мало. Наша любовь в наших делах.
Не жена должна вам в любви клясться. Вы ей должны теперь свою любовь доказывать.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 08.10.2013

Спасибо и за добрые слова и за не лестную правду, за право на надежду!
Хорошо,когда есть такие люди,не пытающиеся растоптать в грязь вопрошающего,хотя может быть он этого и заслуживает.
Спасибо ещё раз, что не прошли мимо, буду думать над вашими словами.

Помоги и Вам Господь в ваших благих делах!

Антон , возраст: 35 / 08.10.2013

Кризисы в семейной жизни бывают у всех. Вам особенно «повезло», вы были под обстрелом родни все пять лет брак. Как человек много переживший и после 4х лет адского брака мы сумели с мужем придти в к 10 летию с идеальным союзом посоветую только следующее. пусть в съемной однущке на окраине, но всей семьей, все вместе во всех бедах и проблемах. Поговорите с женой и объясните, что вы мужчина, вы сильный, все сможете, но только если будете чувствовать её поддержку опору. И главное на жалейте для неё добрых слов, почаще говорите как она вам нужна, и все наладится, я вам гарантирую, Вы же мужчина, вы можите все, все только в ваших руках

Елена , возраст: 37 / 08.10.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Я сам подал на развод и жалею